💓

Dari dulu aq tidak pernah cerita ke siapapun tentang hidupku. aq cuma menulis semua yg q rasa demi menjaga kesehatan mentalq.

q emang butuh tman berbagi cerita tp aq tidak pernh berbagi kpada siapapun cuma disini aq bisa meluapkan isi hatiku, aq lebih baik diam dan menikmati rasa yg q rasakan.

hidup ini tidak semudah yg dibayangin, hidup ini keras. rasa sakit, perih, kecewa. menjadi makanan pokokq , aq emang terdiam tp sebenarnya hati ini perih, karena perlahan aq melihat orang yg aq cintai menyakiti diri sendiri, aq terdiam bukan karena aq tidak peduli atau bukn karena ponsel q dihancurin bukan karena itu. tp aq marah pada diri aq sendiri karena tidak mampu mengungkap ap yg aq rasakan.

Rasa sakit

Sudah setahun berlalu tp hati ini masih tidak bisa melupakan kejadian itu. Perih sangat perih air mata ini tidak bisa dibendung lagi. Rasa sakit yang luar biasa , pngen rasanya aq teriak sekeras kerasnya, mengatakan isi hatiku tp aq tidak bisa aq harus memendam rasa sakit ini sendiri.

Ternyata sangat sulit melupakan sesuatu yv menyakiti hati, pngen rasanya aq mengatakan isi hatiku tp aq tidak mampu

Aq menyakiti diri sendri dengan ingatan2ku terdahulu tp ap daya aq gg mampu melupakan situasi itu, dimana aq berjuang merintih kesakitan sementara dy berjuang buat hal yg lain.

Rasa sakit ini melebihi ap yg aq bayangin, aq bisa saja mengelak tp hati ternyata tidak bisa. Rasa cinta yg begito dalam menghancurkn hatiku sampai aq sendiri tidak bisa buat merangkainya kembali.

Qt baik2 saja bhkn dy menyayangi aq tp rasa skit ini yg pernh iya torehkn begto dalam sampai aq sendri tidak mmpu menahannya,

Jika orang yg qt cintai menghiyanati qt sulit untuk melupakannya.

Dy format semua data dihpq

Dy tidak nyaman dengan komen n messenger yg q dpat. Aq tidak pernah berbuat yg aneh2 tp dy format semuanya sampai habis

Ap dy tw bagaimana perasaanku saat dulu dy menghiyanati aq, ap dy sadar dengan ap yg dy lakukan setahun yg lalu !!!! Mungkin aq orang yg pendendam sehingga aq tidak bisa mlupakan rasa sakitku,

Semua kosong sampai tidak ada 1pun data yg tersisa. Segito marahnya kah dirimu pada hpq🤣🤣🤣🤣🤣

Masih untung gg dibuang hp Q

Dy yg terdiam dan aq pun tidak berani bertanya kenpa, aq yg memendam rasa marah karena semua data diponselq hilang / diformat. Aq yg gg berani marah karena liat mukanya yg lgi marah

Komitmen

3 maret 2020 akhirnya aq mengetahui sesuatu yg membuat hati aq hancur, seorang tman memberi tau aq sesuatu yg membuat hati aq hancur berkeping2. Awalnya aq tidak percaya tp bukti n semua yg aq lihat mengarah kesitu bahkan dy bilang mereka 1 cabin. Hati aq hancur seketika, aq tidak akan pernah bisa memperbaiki hati aq sendiri. Aq emang bersikap tidak pernah terjadi ap2 tp hati aq memendam rasa sakit yg teramat sakit. Bahkn buat mengucap kata cinta aq tidak sanggup, setiap kali aq ingin melupakan kejadian itu tp hati aq tidak bisa. Rasa sakit ini sudah merasuk kedalam jiwaku, aq tersenyum iya aq tersenyum, aq tertawa iya aq tertawa tp tersimpan luka yg teramat sakit, yg hingga tiap malam merintih kesakitan. Kapan rasa sakit ini hilang Tuhan?????

Komitmen yg aq buat sebelumnya harus aq pertanggung jawabkan. Hati aq emang terluka tp aq tidak akn pernah berhiyanat. Km takut q brhiyanat dan ngeblokir semua kontak sosmed. It’s ok aq tidak keberatan dengan semua itu.

Cinta rahasia hati setiap manusia, aq emang tidak mengungkapkannya tp Tuhan tau isi hatiq. Mencintai seseorang dengan tulus. Sakit perih yg aq rasakan, disaat aq merintih kesakitan dy bersenang2 dengan wanita lain. Perih emang.

Jika wanita lain ad diposisi aq apa yg akn kalian lakukn???? ??

Kelu

Ternyata hati ini masih memendam rasa sakit penghiyanatan, mulut ini dibungkam gg mmpu mengeluarkan kata-kata cinta. Teringat semua isi chat, fto, vidio mereka, mulut ini serasa tertutup n hati ini perih saat semua orang mengungkap kasih sayang mereka tp aq lbih baik memendam rasa ini. Perih emang tp itu lebih baik.

Meski aku tw km menginginkn aq berbicara tp aq tidak mmpu menggerakkan mulut ini,

Terimakasih tlah memberi aq sesuatu yg spesial hari ini. Aq tidak mampu berkata ap2 teringat kejadian 1thn yg lalu. Mata ini hanya bisa mengeluarkan air mata diantara gericik air.

Aq lebih memilih memendam perasaan aku sendiri. Rasanya dada ini sesak, nafas ini tertatih.

Doaku selalu bersamamu, selamat hari kasihsayang . Terima kasih atas semuanya hari ini.

Arti sebuah cinta

Aq pernah begitu mencintai seseorang hingga dibakar api cemburu , semakin aq ingin memiliki semakin dy menjauh dariku, menghiyanati aq, mungkin aq yg bodoh dibutakan oleh cinta.

Memadamkan api cemburu yg selama ini menyiksa diriku, belajar memahami arti dari cinta.

DULU aku menempatkan kebahagiaanku bersamanya, tanpa pernah berpikir ad kebahagiaan lain disekelilingku. Setelah aku menyadari penghiyanatannya. Aku mulai memahami arti dari sebuah pengorbanan. Pengorbanan untuk orang disekelilingku untuk anak2ku cintaku pada mereka melebihi cintaku pada diri sendiri,. Menahan sakitnya luka. Bertahan dalam pahitnya penghiyanatan.

Mungkin saat ini aku belum bisa tersenyum lepas seperti yg dulu karena rasa sakit penghiyanatan masih lebam n belum benar2 sembuh. Disaat sembuh nanti aku berharap tidak akn ada lg penghiyanatan.

Mendengar cerita saudaranya, aq jdi teringat akan ceritaku sendiri. Aku pernah merasakan ap yg saudaranya rasakan. Tpi tak ad seorangpun yg tw tentang ceritaku aku menyembunyikan luka ini dibalik senyumku.

Bahkan sesekali aku pun menangis diantara gericik air dikamar mandi aku menangis melepas pedih dihatiku. Karena aku tidak mw ad yg tw lukaku. Sakit fisik dan mental membuat aku jadi kelu n lebih banyak diam. Aku lelah , dy menyakiti aku dengn perkataannya dan perbuatannya saat jauh dariku vidio2 dan foto2 yg aku liat , sebenarnya hati aku menangis tp aku berpura2 tegar dan tersenyum aku bertanya sambil bercanda, Aku tidak sekuat itu disaat sendiri aku menangis dibungkam kekecewaan.

Melakukn pekerjaan bersama membuat qt semakin dekat dan tanpa kusadari rasa itu mulai tumbuh

Cemburu

Rasa cemburu pernah aku rasakan karena aku takut kehilangan orang yg paling qcinta. Rasa itu pernah menyiksaku bahkan kewarasan ku hampir dipertanyakan.

Tapi saat itu rasa cemburuku bukannya tanpa alasan, penghiyanatan yg kamu lakukan membuat hatiku hancur bahkan aku pun gg tw harus bagaimana lg. Kalo wanita lain berada diposisiku mungkin dy akn memaki dan mungkin berkata kasar pada dia tapi aku gg maw ngelakuin hal itu. Karena aku gg mw nyakitin perasaan orang. Setelah aku ngobrol dengan mamahnya. Akupun berpikir aku jg punya 2 anak perempuan seandainya ada orang yg bilang anak aku jd orang ketiga dlm rmah tangga orang lain aku pasti merasa hancur sehancur2nya. Tp aku gg akn pernah melakukan hal itu karena aku gg mw seorang ibu jadi hancur karena perbuatan anaknya. Kalo saja wktu itu aku kelepasan bicara pasti itu jadi hal terburuk yg pernah aku lakuin. Aku bersyukur masih menggunakan hati dalam menyikapi setiap masalahku.

Dalam hidup setiap orang pasti pernah salah dan tergantung kita mw perbaiki atau tidak.

Kini aku hanya bisa menata hatiq kembali. Tidak sedikitpun terlintas dipikiranku untuk menghiyanatimu. Setelah semua yg km lalukan padaku. Seperti yg km tuduhkn padaku.

Diapun mulai uring2n saat meliatku memegang handphoneq. Dia bls chat mereka dengan kata2 kasar dan ngeblock setiap laki-laki yg dicurigainya chat bersamaq, padahal aku gg pernah bls atau chat. Dia Mulai uring2n saat aku kluar rumah lama.

Aku tidak akn pernah membalas semua perbuatannya n aq jg tidak akn pernah meninggalkannya disaat terburuk sekalipun seperti dia mencampakan aku disaat aku sakit.

Aku diam bukan karena aku memiliki hubungan dengan laki-laki lain “BUKAN”

Aku gg mungkin menghiyati cinta ku.

I love you always

Aku hanya sedikit menepi karena aku takut terluka lagi dan menjaga kewarasanku.

Bimbang

Disaat seperti ini ap aku harus membantu???? Mengingat perlakuannya saat berada dipesiar, aku pun jadi bertanya2 ap aku harus membantu atau tidak???

Aku bingung ap aku harus ngedukung dy berlayar lg atau tidak aku bingung, benar2 bingung, di satu sisi aku mw dy sukses dalam karirnya, disisi lain luka yg ditorehkan wktu itu terlalu dalam bahkan sangat dalam. Sulit buat aku bangkit kembali.

Aku gg mw jadi istri yg egois. Tp ap aq sanggup terluka berkali kali????

Aku bingung harus bantu atau tidak tp hati kecilku berkata aku gg boleh egois cita” dan impiannya lebih penting dari sekedar luka dihatiku.

Aku gg tw harus bagaimana pandemi membuatku kawatir dan penghiyanatan membuatku trauma.

Hampir hilang

Aku belajar banyak dari sebuah pengalaman. Keyakinan yg hampir hilang. Bahkan mungkin sempat hilang membuat aku tersadar bahwa hidup gg harus tergantung pada orang. Seperti kita hampir kehilangan seseorang. Lalu kemudian dia kembali lagi.

So, remember, belajar dari pengalaman karena belum tentu kita selalu beruntung memiliki kesempatan kedua.

Setiap orang pernah salah bahkan aku pun pernah salah. Mengakui kesalahan adalah hal yg terbaik yg pernah aku lakukan. Denial tidak akn pernah memperbaiki keadaan.

So….kita harus lebih bijak dalam menyikapi keadaan, berada diantara orang2 yg membenci qt bukanlah keinginan tp keadaan. Aku membencinya bahkan sangat membencinya tp cintaku lebih besar dari rasa benciku.

Khalil Gibran pernah berkata :

Kadang, orang yang paling mencintaimu adalah orang yg tak pernah menyatakan cinta kepadamu, karena takut kamu berpaling dan memberi jarak. Dan suatu saat dia pergi, kamu akan menyadari bahwa dia adalah cinta yg tidak kamu sadari.

Love is in the air

Saat cinta mulai merasuki jiwa, hidup terasa lebih bergairah, tp ketika cinta mulai lepas hidup terasa hampa.

Seseorang berkata padaku” tak usah lgi pedulikan orang yg telah melukaimu separah ini km pantas dapetin yg lebih baik dari dia”

Mungkin orang yg lebih baik dari dia banyak bahkn mungkin aku bisa dpetin yg lebih baik. Tapi komitmen yg sudah aq buat sebelumnya aq bertanggung jawab bt menjalaninya.

Aku yg bodoh selama ini terlalu menggantungkan kebahagiaan ku padanya tp setelah saat itu aku gg akan pernah menggantungkan kebahagiaan pada siapapun lg.

Siapa yg tw kpan cinta itu akan meninggalkan kita

Perjuangan yg slama ini ku lakukan hanya untuk membahagiakan seseorang tp aku lupa membahagiakan diri sendiri. Kepercayaan yg selama ini ad tlah hancur. Cukup sulit untuk merangkai ulang kepercayaan yg tlah hancur.

Aq merasa sangat kecewa dengan ap yg dy perbuat dibelakangku dan yg paling menyakitkan ketika aku brtanya dy hanya menjawab” hanya teman saja” tp sms n bkti ln yg aku liat membuat aku sangat kecewa, mulutku kelu. akupun gg pernah menyangkal semua yg pernah terjadi. Dalam hitungan bulan semua hancur.

Mengingat hal itu akupun menangis diantara gericik air kamar mandi. Aku orang yg dy tinggalkan saat aku terpuruk bahkan untuk mengangkat telp darikupun dy gg mau. Tp kini aku yg ada disaat dy terpuruk n mensport dy bangkit. Aku yg ad disaat dy butuh.

Tpi hidup akn terus berjalan, semua yg lalu biarlah berlalu. Tp rasa kecewa itu selalu mengganggu pikiranku. Disaat terpuruk dy bersamaku, tp disaat dy memiliki segalanya dy brsama yg lain.

Menepi

Disaat aku memutuskan untuk menepi, melupakan ap yg pernah aku rasakan dan mengingat ap yg pantas aku dapatkan. Melupakan dengan perlahan, menata kembali ingatan. Tidak semua yg hilang dari kita harus kita cari kembali. Mencoba buat merelakan.

Tapi semesta berkehendak lain. Menitipkan kembali kehidupan. Seberkas cahaya yg mengingatkanku bahwa aku tidak boleh menepi. Aku bertanggungjawab atas kehidupan yg dititipkan padaku. Aku tidak mungkin meninggalkannya begito saja demi kebahagiaan dan ego ku yg sesaat.

Tapi sekarang perlahan kebahagiaan datang menghampiriku. Perlahan aku mulai mencintainya lgi. Tp aku takut, takut memulai cinta ini lg, aku takut kecewa lg. Aku takut terluka lg.

Sebab selingkuh bukan kesalahan, tetapi kesengajaan yg suatu saat bisa terulang lg. Aku takut ketika saat itu tiba aku tidak akn bisa menahan rasa sakit itu lagi. Karena luka yg sebelumnya masih meradang belum benar2 sembuh.