Cemburu

Rasa cemburu pernah aku rasakan karena aku takut kehilangan orang yg paling qcinta. Rasa itu pernah menyiksaku bahkan kewarasan ku hampir dipertanyakan.

Tapi saat itu rasa cemburuku bukannya tanpa alasan, penghiyanatan yg kamu lakukan membuat hatiku hancur bahkan aku pun gg tw harus bagaimana lg. Kalo wanita lain berada diposisiku mungkin dy akn memaki dan mungkin berkata kasar pada dia tapi aku gg maw ngelakuin hal itu. Karena aku gg mw nyakitin perasaan orang. Setelah aku ngobrol dengan mamahnya. Akupun berpikir aku jg punya 2 anak perempuan seandainya ada orang yg bilang anak aku jd orang ketiga dlm rmah tangga orang lain aku pasti merasa hancur sehancur2nya. Tp aku gg akn pernah melakukan hal itu karena aku gg mw seorang ibu jadi hancur karena perbuatan anaknya. Kalo saja wktu itu aku kelepasan bicara pasti itu jadi hal terburuk yg pernah aku lakuin. Aku bersyukur masih menggunakan hati dalam menyikapi setiap masalahku.

Dalam hidup setiap orang pasti pernah salah dan tergantung kita mw perbaiki atau tidak.

Kini aku hanya bisa menata hatiq kembali. Tidak sedikitpun terlintas dipikiranku untuk menghiyanatimu. Setelah semua yg km lalukan padaku. Seperti yg km tuduhkn padaku.

Diapun mulai uring2n saat meliatku memegang handphoneq. Dia bls chat mereka dengan kata2 kasar dan ngeblock setiap laki-laki yg dicurigainya chat bersamaq, padahal aku gg pernah bls atau chat. Dia Mulai uring2n saat aku kluar rumah lama.

Aku tidak akn pernah membalas semua perbuatannya n aq jg tidak akn pernah meninggalkannya disaat terburuk sekalipun seperti dia mencampakan aku disaat aku sakit.

Aku diam bukan karena aku memiliki hubungan dengan laki-laki lain “BUKAN”

Aku gg mungkin menghiyati cinta ku.

I love you always

Aku hanya sedikit menepi karena aku takut terluka lagi dan menjaga kewarasanku.

Bimbang

Disaat seperti ini ap aku harus membantu???? Mengingat perlakuannya saat berada dipesiar, aku pun jadi bertanya2 ap aku harus membantu atau tidak???

Aku bingung ap aku harus ngedukung dy berlayar lg atau tidak aku bingung, benar2 bingung, di satu sisi aku mw dy sukses dalam karirnya, disisi lain luka yg ditorehkan wktu itu terlalu dalam bahkan sangat dalam. Sulit buat aku bangkit kembali.

Aku gg mw jadi istri yg egois. Tp ap aq sanggup terluka berkali kali????

Aku bingung harus bantu atau tidak tp hati kecilku berkata aku gg boleh egois cita” dan impiannya lebih penting dari sekedar luka dihatiku.

Aku gg tw harus bagaimana pandemik membuatku kawatir dan penghiyanatan membuatku trauma.

Hampir hilang

Aku belajar banyak dari sebuah pengalaman. Keyakinan yg hampir hilang. Bahkan mungkin sempat hilang membuat aku tersadar bahwa hidup gg harus tergantung pada orang. Seperti kita hampir kehilangan seseorang. Lalu kemudian dia kembali lagi.

So, remember, belajar dari pengalaman karena belum tentu kita selalu beruntung memiliki kesempatan kedua.

Setiap orang pernah salah bahkan aku pun pernah salah. Mengakui kesalahan adalah hal yg terbaik yg pernah aku lakukan. Denial tidak akn pernah memperbaiki keadaan.

So….kita harus lebih bijak dalam menyikapi keadaan, berada diantara orang2 yg membenci qt bukanlah keinginan tp keadaan. Aku membencinya bahkan sangat membencinya tp cintaku lebih besar dari rasa benciku.

Khalil Gibran pernah berkata :

Kadang, orang yang paling mencintaimu adalah orang yg tak pernah menyatakan cinta kepadamu, karena takut kamu berpaling dan memberi jarak. Dan suatu saat dia pergi, kamu akan menyadari bahwa dia adalah cinta yg tidak kamu sadari.

Love is in the air

Saat cinta mulai merasuki jiwa, hidup terasa lebih bergairah, tp ketika cinta mulai lepas hidup terasa hampa.

Seseorang berkata padaku” tak usah lgi pedulikan orang yg telah melukaimu separah ini km pantas dapetin yg lebih baik dari dia”

Mungkin orang yg lebih baik dari dia banyak bahkn mungkin aku bisa dpetinnya tp ap aku akn bisa dpetin rasa nyaman saat tertidur dipundaknya. Bantal ternyaman yg aku punya.

Dia mungkin bisa melupakan aku, aku yg bodoh selama ini terlalu menggantungkan kebahagiaan ku padanya tp setelah saat itu aku gg akan pernah menggantungkan kebahagiaan pada siapapun lg

Siapa yg tw kpan cinta itu akan meninggalkan qt, hidup seperti air yg mengalir kadang pasang kadang surut.

Perjuangan yg slama ini ku lakukan hanya untuk membahagiakan seseorang tp aku lupa membahagiakan diri sendiri. Kepercayaan yg selama ini ad tlah hancur. Cukup sulit untuk merangkai ulang kepercayaan yg tlah hancur.

Aku akn mencoba bt kembali kedunia yg selama ini ku tingglkn, dulu menulis adalah cara terbaik bt meluapan perasaan dn sekarangpun tetap seperti itu.

Menepi

Disaat aku memutuskan untuk menepi, melupakan ap yg pernah aku rasakan dan mengingat ap yg pantas aku dapatkan. Melupakan dengan perlahan, menata kembali ingatan. Tidak semua yg hilang dari kita harus kita cari kembali. Mencoba buat merelakan.

Tapi semesta berkehendak lain. Menitipkan kembali kehidupan. Seberkas cahaya yg mengingatkanku bahwa aku tidak boleh menepi. Aku bertanggungjawab atas kehidupan yg dititipkan padaku. Aku tidak mungkin meninggalkannya begito saja demi kebahagiaan dan ego ku yg sesaat.

Tapi sekarang perlahan kebahagiaan datang menghampiriku. Perlahan aku mulai mencintainya lgi. Tp aku takut, takut memulai cinta ini lg, aku takut kecewa lg. Aku takut terluka lg.

Sebab selingkuh bukan kesalahan, tetapi kesengajaan yg suatu saat bisa terulang lg. Aku takut ketika saat itu tiba aku tidak akn bisa menahan rasa sakit itu lagi. Karena luka yg sebelumnya masih meradang belum benar2 sembuh.

Titik Terendah

Hal yg paling aq sesali saat menangis didepan kedua anak” ku, aq membuat mereka ikut merasakan pedih yg aku rasa.

Menyembunyikan rasa marah dan kecewa dibalik senyuman hanya itu yg bisa aku lakukan.

Saat tertidur lelap tangis selalu datang menghampiri ku, tangis yg aq sembunyikan di siang hari, tetapi alam bawah sadarku tidak bisa membendung tangis itu. Saat ku terbangun aq pun terdapat dipelukannya dalam keadaan menangis. Aku pun membersihkn air mataku dan bergegas bangun.

Dalam hati aku bertanya” apa dia melihat aku menangis ?? ”

Aku pernah mengemis pada seseorang, ” tolong jangan hancurin rumah tanggaku ” tapi aku lupa kalo seseorang gg akn pernah bisa masuk kalo tidak ad pintu yg terbuka.

Dari awal kita berjuang bersama sampai sekarang. Susah senang kita lalui brsama, ” melihat dy yg manja saat bersamaku dan bersikap seenaknya jika kita berdua, brcanda ky anak kecil, ketawa ” dikit2 manggil “geg/yank”. Ap dy orang yg sama??kenapa?

Ini titik terendah ya ini titik terendah dalam hidupku. Aku gg mw berada dimasa lalu aq harus bangkit dan menikmati indahnya kehidupan.

Km bilang dia mirib dengan ku, tapi jangan pernah mencariku di dalam diri orang lain karena kamu gg akan pernah menemukanku.

Tidak mudah menjadi aku.

aku yg selalu tegar dengan suasana sedih ini, dan berani membohongi orang yg peduli denganku bahwasanya aku baik”saja, dengan wajah yg riang, melewati hari suram, sungguh ini menyiksaku dan percayalah tidak mudah menjadi aku. Aku yg bertahan dan berjuang ditengah getirnya kehidupanmu. Disaat aku sakit dan kmu berjaya ap km akn meninggalkanku???

Simple aj !!

aku akn perjuangkan orang yg ingin diperjuangkan dan akn melupakan orang yg ingin dilupakan.

Kisah

Indah Dyanayu

Seorang gadis kecil yg mulai berpetualang dalam mencari jati diri dan cinta.

Tahun ajaran 2007 dimulai . Aku mulai memasuki bangku SMA . Mulai mengenal banyak teman dan mulai adaptasi dengan lingkungan sekolah yg baru. Beberapa bulan telah berlalu dan aku pun berkenalan dengan seseorang. Kami menjalin hubungan yg lebih dari sekedar teman biasa.

Awalnya aq tidak menganggap serius hubungan ini. Karena kmi masih sekolah. Beberapa bulan telah berlalu . Entah dari kapan rasa cinta ini tumbuh begitu dalam. Rasa yg gag pernah terpikirkan sebelumnya rasa cinta , sayang , takut kehilangan mulai tumbuh. Rasa cemburu ketika dia dekat dengan teman wanitanya. Tapi aku selalu memendam perasaan itu. Dia pun juga sama ketika aq dekat dengan teman laki2 dy pun menunjukkan rasa cemburunya.

Tahun demi tahun berlalu kami pun memutuskan untuk mengikat hubungan ini ke jenjang yg lebih serius (pernikahan).

Hati pun merasa bahagia karena bersanding dengan orang yg selalu ad dipikiranku,

Tapi rasa sedih jg datang seiring dengan langkah kaki ku meninggalkan orang tuaku demi bersanding dengannya. Membina keluarga baru. Aku berharap dikeluarga baru ini mendapatkan dukungan dalam langkah2 dan ekspetasi2 ku.

Aq pun mendukung suamiku berlayar demi masa depan kami kelak. 4 kali berlayar dan kami sudah dikaruniai 2 ank perempuan yg cantik2.

Berlayar yg kelima. Aku mengalami pendarahan dan harus berjuang melawan sakitku. Disaat aku berjuang melawan sakitku. Dy pun menunjukan sikap yg berbeda dari sebelumnya, dingin dan tidak peduli dengan keadaanku. Hingga tiba saatnya aq mengetahui dia menjalin hubungan special dengan teman wanitanya di tempat dy berlayar, hatiku pun hancur. Orang yg selama ini aku cinta meninggalkan aq disaat aq sedang sakit. Hati yg hancur, luka yg begitu dalam, kecewa, kelu saat mengetahui hubungan mereka. Hatiku dibungkam pandemik dan kekecewaan. Pandemik membuat mereka dipulangkan kerumah masing2, aq yang terluka berusaha memendam dengan senyuman, disaat teman wanita itu menghubungiku hati ku semakin hancur mengetahui semua itu. Saat itu jadwl dy kembali kerumah aq pun mencari alasan supaya aq bisa menata hati ku saat bertemu dengannya. Aq pun bertemu dengannya. air mata tidak bisa aq bendung lagi. Keesokan harinya aq pun melihat sms mesranya bersama dia, hatikupun semakin hancur.

Aku pun bertanya aq harus bertahan atau pergi?

Dy pun bilang aku harus bertahan

Aku berusaha bertahan dengan hati yg lebam

Luka yg ditorehkan terlalu dalam bahkan sangat dalam.

Luka membuat aq jadi wanita yg pendiam

Dy bersikap lebih menyayangi aku dari sebelumnya tp luka dihatiku tidak akan pernah sembuh.

Luka yg membuat aku jd lbih kuat menghadapi hidup.

andaikn aku bisa memeluk diri sendiri, aku akan peluk dan berpesan ” km pernah kuat menghadapi rasa sakit yg teramat sakit dan tetap tegar menghadapi hidup”.

Perjuangan menghadapi persoalan hidup. Tidak pernah terlintas dipikiranku. Aku tidak akan pernah bisa mengubah keadaaan dan aku juga tidak bisa mengubah pribadi seseorang , aku hanya berharap kedepan dy akn berubah jadi lebih baik seiring berjalannya waktu, rasa cinta yg aku berikan tidak bisa mengubah sifatnya, aku pun tidak bisa berharap banyak. Aku cuma bisa mendoakan dia dalam diam supaya kelak dy bisa berubah.

Bukannya aq gg sayang.

Bukannya aq gg cinta

Aku hanya sedikit menepi, dan menata kembali hatiku yg retak. DENIAL tidak akn pernah mengembalikan keadaan dan sesuatu yg sudah terjadi. Kini hanya bisa berbenah diri menjadi pribadi yg lbih baik.

🥰

🥰

Menulis

Aku menulis bukan karena ingin dy tahu isi hati ku ataupn bukan ingin dikasihani. Aku hanya mencurahkan semua yg aku rasakan. Dan hanya menulis aku bisa lebih lega dan merasa nyaman untuk bercerita tentang kelu ku. Dan aku tahu kalo dy tidak akn pernah membaca tulisan ini, karena dy bukan tipe orang yg suka membaca.

Semua tulisan ini gg akan pernah sampai padanya.

Dy hanya akan tahu aku yg suka becanda dan tertawa bersamanya. Tnpa dy tw hatiku yg terluka.

Cinta

Cinta membuatku bahagia, luka, dan kecewa

Aku mencintai seseorang dengan segenap hatiku dan akhirnya cinta itu berhiyanat. Cinta yg selama bertahun2 dihatiku membuat aq hancur berkeping-keping. Seseorang yg begito aq percaya dan aq cintai tega berhiyanat, tangis yg s3lalu mengantar malamku, teringat akan penghiyanatanmu membuat aku pun mulai tersadar dan sedikit menepi.

Aku masih berharap disaat berlayar nanti km bertemu dengan dia. Km bisa menjaga peranan mu sebagai suamiku. Tidak mengulangi kesalahan untuk yg kedua kalinya.

Km emang bilang itu permintaan ku tapi apapun prkataan ku saat marah bukannya km harus menyaringnya kembali.

kapan lebam ini akan sembuh aku pun tidak tahu !!!!

Luka

Kehidupan membuat aku menjadi seorang wanita yg keras, luka membuat aku menjadi pendiam

Mungkin ini yg dinamakn luka yg tidak kasat oleh mata, luka yg sulit untuk disembuhkan.

Saat aku kehilangan harapan dan rencana, tolong ingatkan aku bahwa cinta_Mu jauh lebih besar dari kekecewaan ku dan rencana yang Engkau siapkan untuk hidupku jauh lebih baik dari impianku.

Jangan biarkan kepahitan mencuri pribadiku yg manis, jangan biarkan aku menjadi pembenci dan pendendam.

Tidak ad yg benar bisa dipercaya selain diri sendiri, tidak ad tubuh yg bisa menopang segala keluh selain pada diri sendiri. Bahkan orang yg paling dianggap istimewa sekalipun.

ternyata tidak semudah itu untuk mengambil suatu kesimpulan,

Aku tidak tahu harus bagaimana lagi menghadapi segala sikap yang kau tunjukkan. Perih, tentu, sampai rasanya aku tidak bisa membedakan mana rasa sakit dan mana arti dari sebuah perjuangan.